Freud · Love · Movies

電影心理學:明明鍾意卻表現相反

收睇「Stephanie 電影心理學」: https://www.youtube.com/watch?v=ZDIe_orOW4s 今次「Stephanie 電影心理學」要同大家講嘅電影, 原來已經有14年歷史, 雖然係2003年嘅作品 ,但自從上影之後, 每年嘅聖誕節好多人 都會重提呢一套電影,甚至拎返隻碟出嚟睇。呢套電影就係「Love Actually 真的戀愛了」。 呢套電影係由幾個小品故事組成  有愛情、友情、親情。今次要講嘅係呢一個小品故事。故事係咁嘅: Mark 同埋 Peter 係死黨 。Peter結婚啦,Mark當然係伴郎,仲做埋 camera man 負責揸機拍低婚禮過程。Peter嘅新婚太太 Juliet,想睇返結婚當日嘅錄影片段,但係Mark一直唔肯比返套影片Juliet。 終於,Juliet 忍唔住衝上去Mark屋企,問 Mark 點解一直咁唔憎自己,點解一直都唔瞅唔睬,眼尾都唔會望下自己,係唔係因為自己同 Peter 拍拖然後結婚,就等如搶左 Mark 嘅死黨?Mark 當然推搪話唔係,只不過搵唔到婚禮嘅影片啫。點知比 Juliet 一摷就摷到出嚟。Juliet 好開心,仲即刻要睇套影片睇下自己結婚當日有幾靚嘛。點知一睇個video,Juliet 就發現, Mark一直都剩係影住自己。果一刻,Juliet 先至知道原來Mark唔係憎自己,而係一直暗戀自己。 Mark 明明鍾意Juliet, 照計 應該對 Juliet 特別好先至係㗎嘛 ,但係,點解會相反, 對Juliet特別差,唔睬唔理,眼尾都唔望? 我哋可以用佛洛伊德嘅 defence mechanism 嘅其中一種「心理防衛機制」reaction formation「反作用」去解釋。 Reaction formation 嘅意思就係,做出與內心相反嘅行為。 咁點解會做出相反行為呢 ?因為當我地,接受唔到自己係一個咁樣嘅人,內心會出現焦慮不安, 潛意識做出相反嘅行為,令自己,同埋其他人,都覺得自己唔係一個咁樣嘅人。 用番 Mark 嘅例子去解釋,佢明明係鍾意 Juliet,但係與此同時,自己嘅死黨Peter,都同時鍾意 Juliet,Mark 接受唔到自己同死黨爭女仔,覺得自己唔應該做埋啲咁樣嘅嘢,內心出現焦慮不安。為咗減低 呢d 焦慮不安,Mark… Continue reading 電影心理學:明明鍾意卻表現相反

Love · Movies · Social Psychology

傲慢與偏見

在英國讀書真的可以比較專心,因為好多時都好悶沒甚麼可做。我通常也留在自己房做功課,有時行行附近博物館,星期六或日去超級市場買食物及日常用品,去圖書館借 DVD 睇。

“Becoming Jane” 是我的十大喜歡電影之一。這套電影關於非常出名的英國女作家 Jane Austen。當時社會風氣傳統,不認同女性擁有自己事業,認為女性都要結婚,而且父母的積蓄全部歸於兒子,如果女性沒有結婚,便無人無物了。很多人也受社教化 (socialisation) 影響,以為結婚就是女性的唯一出路,沒有理會甚麼愛情,最緊要嫁個有錢人,讓其家人也衣食無憂,之後專心躲在大宅與其他女性圍埋一個墟。Mrs Austen 在電影裡說:Affection is desirableMoney is absolutely indispensable! 但 Jane Austen 有 independent thinking,即使求婚者非常有錢,絕對有能力令她及家人一世豐衣足食,但她寧願要一個懂得欣賞及尊重她寫作的人,堅拒嫁給不喜歡的人。她打破當時社會禁忌,最後選擇不結婚而靠寫作為生。

這套電影還有另外一個主題,把 Jane Austen 鮮為人知,亦不能夠開花結果的愛情故事帶上銀幕。Thomas Lefroy 當時將會成為一個前途無可限量的 lawyer。他兩個最初相識的時候,Lefroy 在倫敦名校讀書法律,成績好之餘,運動又叻,人又靚仔,性格又開朗,在大城市見多識廣,所以他對在鄉郊出生及長大的 Austen 的態度傲慢又串嘴,留給 Austen 的第一印象非常差,Austen 對他當然有偏見啦。之後兩個人時時針鋒相對,你串我我串你,在鬥嘴同時,兩人竟然漸漸喜歡對方。他們鬥嘴卻鬥出愛情,就像是我之前說的心理學研究及理論 misattribution of arousal 。

故事峰迴路轉,但我不在這兒講太多劇情了,大家可以用自己方式睇返這套電影。Lefroy 後來成為愛爾蘭首席大法官。Austen 成為出色的作家,以兩人的愛情故事作藍本,改編成為十分著名的小說 “傲慢與偏見” (Pride and Prejudice)。Austen 與 Lefroy 未能如小說般大團圓令我有點感慨,世事往往未能盡如人意。但如果他倆最終在一起,世人便不可能讀到 Austen 的小說,Lefroy 亦不可能攀上事業的高峰。看看這電影便知道我說甚麼了。

 

Love

知道他是否喜歡你的四個方法

​當你喜歡一個人的時候,你會渴望他也喜歡你,你會希望自己的愛得到回饋。而你不知道對方是否喜歡你的時候,會令你覺得非常困擾、十分煎熬

男性會希望女性崇拜自己的吸引力,而女性則希望男性可以對自己作出承諾。但好多時候,我們會高估了對方對自己的興趣。我們高估了自己吸引力的同時,亦會高估了對方會向自己作出承諾。

為何我們會估得不夠準確呢?因為自己好鍾意對方的時候,會把自己的意願投放到對方身上,以為對方的一舉一動都是喜歡自己的表現。即是佛洛伊德說的投射 (projection),自己鍾意對方,就會以為對方都鍾意自己。

我們如何比較準確地知道對方是否鍾意自己呢?可以從對方的行為看出端倪:

一) 身體語言:如果對方對你有興趣,他的身體語言會不自覺表露出來。跟你說話的時候,他不會翹埋雙手在胸前,不會作出一個抗拒、或者避開的身體姿勢。相反,他會作出一個能夠接受你的身體姿勢 。即是,他的身體會微微向你傾,會喜歡跟你說話,會比較留意你,亦都比較多眼神接觸。

二) 身體接觸:如果對方是鍾意你,他會不其然同你有少少身體接觸。例如,他會嘗試掂你的手,搭你膊頭。但要記住,我說的是正面身體接觸,而不是借勢博懵,亦不是性騷擾那種。

三) 投資在你身上:如果對方鍾意你,他會投放時間在你身上,希望花時間與你在一起,願意花心機逗你開心。對方亦會願意作出承諾,例如帶你出席一些社交場合,向大家介紹你。因為他願意讓你進入他的世界,成為他生活的一部分。如果你能夠令到對方因為有你而覺得自豪,對方就好大機會可以向你作出承諾。

四) 感恩:如果對方鍾意你,他會感恩你為他的付出。他會多謝你、感激你。與此同時,他亦願意為你付出。因為對方也想和你繼續發展。相反,如果他不會感激你為他的付出,而他亦不會為你付出,他不會是一個值得你愛的人。

Love

不經意被自己把聲出賣的 3 個研究

雖然我說自己「把聲」,但不只是說「說話」,而是語氣、聲線、音調等等的非語言溝通 (non-verbal communication)。

  1. 語氣出賣你有外遇:大家也許曾留意或取笑朋友說,一聽他語氣就知他是跟愛人還是家人講電話。原來真的有研究做過這類實驗。研究員找來24位熱戀中人士,叫他們分別打電話給伴侶和另一位同性朋友說些普通問候,例如「你點呀?」、「做緊咩呀?」等。研究員把對話錄音,再比另外80位與之前那24位完全不認識的作為「評判」的實驗參加者聽。結果顯示,單憑「把聲」,「評判」已經可以分辨出實驗參加者是跟伴侶還是同性朋友說電話。有時「評判」只需聽首2秒錄音便可準確分別出來。因為當與伴侶說電話時,他們的語氣明顯比較斯文、性感、或投入一些。所以,如果你在正室面前與其他女朋友講電話,正室一聽你語氣就知。如果你扮同朋友講電話的語氣,女朋友們就會好奇為何你語氣突然變得冷淡。
  2. 男士聲線與基因優劣有關:研究員錄下50位男士說出英文 vowels 「a」,「e」,「i」及「o」的聲音,再量度他們的頭部size、喉核位置的頸size、肩膀size、胸部size、及身高。結果顯示,低沉聲音的男士是比較高些及尤其上身比較大隻些。根據進化心理學理論,在古時,男士身形高及大隻象徵健康及有足夠能力打獵或耕田,所以代表基因比較優。而關於男士聲音的研究結果支持進化心理學的理論,低沉聲音的男士的基因比較優秀,所以擇偶時亦比較有優勢。
  3. 女士聲調與生理周期有關:研究員為69位女士在她們的生理周期錄音,發現當那些女士的生理周期在最易受孕期間,她們出席一些社交場合時,聲音會不期然高一些。這發現支持另外一些理論,例如高音的女士比較女性化而比較能吸引心儀對象、和女性潛意識知道自己身體甚麼時候比較容易受孕,而在那期間尤其表現出女性化一面,以吸引基因優良的男士,比如刻意化妝或步姿比較婀娜。

 

資料來源:

3 Things Your Voice Tells the World About You

https://www.psychologytoday.com/blog/head-games/201602/3-things-your-voice-tells-the-world-about-you

 

Love

5個增強伴侶關係的方法

1) 找些事情一齊合作做,可以增加兩人之間的溝通、交流及聯繫。例如一齊計劃旅行,一齊將家居重新擺位移下家私,一齊上興趣班等等。選擇一齊做甚麼事情也有學問, 不要選擇平日已經時時有爭執的事情做。相反,揀選做一些大家也有興趣及可以共同參與的事情。而且合作時要平衡相方的意見,欣賞對方的優點 並體諒對方的不足。 2) 要明白及接受對方也有缺點,兩個人一起難免有意見不合的情況,當雙方爭持氣氛緊張時,更加要提醒自己停止情緒發洩的爭吵,即是不要為啖氣而鬧交。亦不要以自己的能力為標準來批評伴侶的弱點。即是不要自己做到就要對方都做到相同的事情。各有所長,你自己也有不及伴侶做得好的地方。 3) 即使與伴侶已經相處了一段時間也好,都要時不時向對方表達愛意,亦可以試試用不同的方法表達。這樣做可以令你時刻把對方放在心上,而對方亦會為你所做而感到高興,大家關係自然會好。 4) 與對方有皮膚上的接觸 (Skin-to-skin contact),可以產生  oxytocin 以增加雙方的 bonding。多擁抱對方,輕撫對方面龐,或拍拍肩膀或手,都可以產生 oxytocin。還可以試試同時說些讚美或感激對方的說話。例如一邊拍拍對方的手,一邊多謝對方為你準備晚餐。 5) 毋忘初衷,當初對方必定有令你喜歡他的優點你才會與他走在一起。時不時回想對方令你著迷的地方,或是回味你倆一起的快樂時光,也是維繫感情的方法。但若你說不知道當初為何喜歡對方,那你就該問問自己為何會喜歡一個你說不出他優點的人了。 原文參考: 5 Ways to Strengthen Your Relationship in 2016 https://www.psychologytoday.com/blog/in-practice/201601/5-ways-strengthen-your-relationship-in-2016

Love · Social Psychology

10個健康伴侶關係的要素

之前講過,我們在戀愛時會出現 positive illustration 把伴侶神化,並以為自己與伴侶的關係比其他人的伴侶關係要好。那到底怎樣的伴侶關係才算是好?參考以下10個健康伴侶關係的要素:

1. 你們兩人有差不多的價值觀及人生目標,大家明白亦認同對方要追求甚麼成就及想過一個怎樣的生活。

2. 你們能夠建立互信關係,兩人可以坦承討論問題,內心不會有前設或既定結論,無論討論結果是否合乎個人意願,亦會尊重結果。

3. 既有伴侶的身份 (identity),亦知道自己及對方也要有自身的身份 (identity),不會單靠對方的身份當作自己的身份。即是例如一位太太不會單以自己為某人的妻子為唯一的身份,亦會認同自己有另外的身份,就是仔女的母親、公司的員工、同事的 teammate、或慈善機構的義工等。明白對方除了是丈夫,也有別的身份,如他是他父母的兒子、或致友的死黨等。

4. 兩人有快樂的相處時間,會一齊參與共同享受的活動。而不是雖然待在一起卻你埋怨我,我單打你。亦不是某方「被」參加他心裡不高興但咀要說享受的活動。再者,雙方也要有自己的活動時間,不是要每分每秒也待在一起。

5. 互相鼓勵,共同成長,一起努力向前進發成為更好的人。不是要互相拖累或死纏在一起才叫愛。

6. 兩個人坦承討論問題的時候,注意力都是放在事件上,表示對對方及事情的尊重,不會分散注意力邊做其他事情邊討論。

7. 當意見分歧的時候,會先了解大家睇法,即使未能同意對方觀點,仍能互相尊重以達到共識。

8. 難免對伴侶會有所期望,但期望應是合理及根據現實情況而定,而不是夢想或幻想的期望。

9. 在伴侶關係中,不應計較誰付出多少,而是大家也要為那段關係而付出最好的自己。

10. 要尊重對方的家人及朋友,要花時間與對方的家人及朋友相處,同時亦要安排與伴侶單獨相處的時間。

資料來源: https://www.psychologytoday.com/blog/in-flux/201503/10-signs-youre-in-healthy-relationship?utm_source=FacebookPost&utm_medium=FBPost&utm_campaign=FBPost

Photo: stocksnap.io

Love · Social Psychology

情人眼裡出西施

有時我們會八八卦卦說甚麼那個男的或是女的樣子也不錯,怎會選個完全不相襯的伴侶,還要視對方珍如拱璧,到底是沒有品味,還是瞎了眼睛?

 

有沒有品味這點真是見仁見智,但戀愛令人盲目卻是毋庸置疑。

 

皆因我們在戀愛時總會把伴侶神化,認定對方擁有一切最美特質,總之他就是最好、最叻、最靚、最有才華等。會合理化對方行為,莫視一切客觀批評 ,會為對方作出辯護 , 認為別人總是誤會其伴侶。例如某甲為有一定收入的伴侶解釋他的經濟困難是因為土地問題,無視伴侶不去理財、或是賭錢等問題。某乙把伴侶的生意不如理想歸咎於客人唔識貨,而忽略對方懶 call 客、或貨期不準等原因。某丙歸因伴侶喜愛夜浦是被朋友帶壞,找借口掩飾伴侶不成熟,甚至放縱等不良特質。

 

又例如,早前一位老牌藝人在訪問中說了些不合邏輯的假設及 double standard 的言論以顯示自己為最叻,而惹來不少負而評論與評價。這老牌藝人息影多年的女伴罕見地發聲,雖然為老牌藝人辯護的內容顯示自己對伴侶的支持有餘,卻論據不足,完全沒有說服力。顯而易見,她是為老牌藝人抱不平,認為老伴是最叻,只是大家誤解他。

 

除此之外,社會心理學研究亦指出,我們會深信自己與伴侶的關係比其他人的更為理想,無論在親密度、互相支持度、或愉快度也以為比其他伴侶的為高。所謂「情人眼裡出西施」,愛人的一顰一笑也能牽動你心,連打個噴嚏亦變得格外可愛,即使缺點也會被看成優點,這些假象就是感情關係的「正面假象」(positive illusion) 了。

 

另一調查顯示,人們在熱戀時,會放大愛侶的優點,而忽略其缺點,亦會對現有的關係過於樂觀,甚至漠視潛在的分歧及障礙。

Photo: stocksnap.io