Relationship

高踭鞋的魅力

研究發現著高踭鞋可以令到女性更加吸引。

 

研究是這樣的,研究員找來一位19歲的少女穿著黑色褸,白色上衣及黑色半截裙,不過少女會分別穿平底鞋,有踭鞋及高踭鞋,在街上截停男途人叫他們幫手填問卷。

研究結果:

穿平底鞋的時候:只有 47% 的男性會願意停低幫手做問卷。

穿有踭鞋的時候:有 63% 的男性會願意停低做問卷。

而穿高踭鞋的時候:竟然有 83% 的男性會願意停低做問卷。

這顯示,當女性穿高踭鞋的時候,比較容易吸引男性停低幫手。

 

研究員再做第二個研究,今次同第一個研究差不多,但找來四位19歲的少女,他們身高,體重,鞋嘅size 都差不多,他們四位都著住同第一個研究一模一樣的衣服,亦會穿上三個不同高度的高踭鞋,他們四位分別在四個不同的地方找男士及女士做問卷。

找女性做問卷的研究結果:

穿平底鞋的時候:有 32% 的女性會願意停低幫手做問卷。

穿有踭鞋的時候:有 37% 的女性會願意停低做問卷。

穿高踭鞋的時候:有 30% 的女性會願意停低做問卷。

這個結果很有趣,當少女穿不同高度的高踭鞋的時候,願意停低做問卷的女性的 percentage 差不多,而當少女穿高踭鞋的時候,反而最少女性願意幫手做問卷。唔通女性不是太喜歡其他女士穿高踭鞋?

 

找男士做問卷的研究結果,與找女性做問卷的研究結果,有非常之大的分別。

穿平底鞋的時候:只有 42% 的男性會願意停低幫手做問卷。

穿有踭鞋的時候:有 60% 的男性會願意停低做問卷。

而穿高踭鞋的時候:竟然有 82% 的男性會願意停低做問卷。

這個找男性做問卷的研究結果,同第一個研究結果差不多,睇黎男性真係幾鍾意幫著高踭鞋的女士做問卷喎。

 

再做第三個研究,今次那四位19歲的少女,當然是著同一樣的衫及鞋。不過今次他們不是叫人幫手填問卷,而是行行下跌了一隻手套,看看有沒有人幫手執。

女路人的研究結果:

穿平底鞋的時候:有 42% 的女路人會幫手執隻手套比返個少女。

穿有踭鞋的時候:有 50% 的女路人會。

穿高踭鞋的時候:有 52% 的女會路人。

 

男路人又會否幫手執呢?

穿平底鞋的時候:有 62% 的男路人會幫手執隻手套比返個少女。

穿有踭鞋的時候:有 78% 的男路人會。

而穿高踭鞋的時候:竟然有 93% 的男路人會。

著高踭鞋的時候跌手套,竟然有接近100% 的男路人會幫手。唔通男性比女性更加喜歡幫助別人?

 

為了排除男性比女性更加樂於助人的可能,研究員再做第四個研究。今次,在第一個研究幫手的少女,被安排到三間不同的酒吧。而她每次也是穿著同一樣的半截裙及緊身上衣,當然同之前的研究一樣,會分別穿上平底鞋,有踭鞋及高踭鞋。研究員叫她單獨坐在吧檯,並叫她翹腳坐讓男性更加清楚看到她著什麼鞋,研究員則坐在一邊計時。

研究結果非常有趣:

穿平底鞋的時候:14 分鐘有男性走過去搭訕。

穿有踭鞋的時候:11分鐘會男性 走過去搭訕。

而穿高踭鞋的時候:竟然7分鐘便有男性走過去搭訕。

 

總括這四個研究的結果,女性著高踭鞋更能夠吸引男性注意,願意幫手的 percentage 極高,及好快便會行過去搭訕。

 

為什麼著高踭鞋比較吸引?因為高踭鞋個踭高的關係,女士行路時自然會挺胸收腹,亦會行得比較婀娜多姿,所以比較著平底鞋的時侯,更能夠吸引男士注意。而且著高踭鞋的時候,對腳睇落去會比較修長,同埋隻腳會細d,望落去成個人比較斯文同埋纖瘦d,所以男性好快會行過去搭訕囉。當然我不認為女性要以吸引男性為首要任務,但如果單身了很久,或好想吸引你心儀的男性,不妨試試改著高踭鞋啦。

資料來源:

https://www.psychologytoday.com/blog/all-about-sex/201612/the-uncanny-psychology-high-heels

 

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Love · Movies · Social Psychology

傲慢與偏見

在英國讀書真的可以比較專心,因為好多時都好悶沒甚麼可做。我通常也留在自己房做功課,有時行行附近博物館,星期六或日去超級市場買食物及日常用品,去圖書館借 DVD 睇。

“Becoming Jane” 是我的十大喜歡電影之一。這套電影關於非常出名的英國女作家 Jane Austen。當時社會風氣傳統,不認同女性擁有自己事業,認為女性都要結婚,而且父母的積蓄全部歸於兒子,如果女性沒有結婚,便無人無物了。很多人也受社教化 (socialisation) 影響,以為結婚就是女性的唯一出路,沒有理會甚麼愛情,最緊要嫁個有錢人,讓其家人也衣食無憂,之後專心躲在大宅與其他女性圍埋一個墟。Mrs Austen 在電影裡說:Affection is desirableMoney is absolutely indispensable! 但 Jane Austen 有 independent thinking,即使求婚者非常有錢,絕對有能力令她及家人一世豐衣足食,但她寧願要一個懂得欣賞及尊重她寫作的人,堅拒嫁給不喜歡的人。她打破當時社會禁忌,最後選擇不結婚而靠寫作為生。

這套電影還有另外一個主題,把 Jane Austen 鮮為人知,亦不能夠開花結果的愛情故事帶上銀幕。Thomas Lefroy 當時將會成為一個前途無可限量的 lawyer。他兩個最初相識的時候,Lefroy 在倫敦名校讀書法律,成績好之餘,運動又叻,人又靚仔,性格又開朗,在大城市見多識廣,所以他對在鄉郊出生及長大的 Austen 的態度傲慢又串嘴,留給 Austen 的第一印象非常差,Austen 對他當然有偏見啦。之後兩個人時時針鋒相對,你串我我串你,在鬥嘴同時,兩人竟然漸漸喜歡對方。他們鬥嘴卻鬥出愛情,就像是我之前說的心理學研究及理論 misattribution of arousal 。

故事峰迴路轉,但我不在這兒講太多劇情了,大家可以用自己方式睇返這套電影。Lefroy 後來成為愛爾蘭首席大法官。Austen 成為出色的作家,以兩人的愛情故事作藍本,改編成為十分著名的小說 “傲慢與偏見” (Pride and Prejudice)。Austen 與 Lefroy 未能如小說般大團圓令我有點感慨,世事往往未能盡如人意。但如果他倆最終在一起,世人便不可能讀到 Austen 的小說,Lefroy 亦不可能攀上事業的高峰。看看這電影便知道我說甚麼了。

 

Cognitive Psychology · Social Psychology

學識運用人的五感,助你心想事成

震驚 14 億人,只要學識運用人的五感,你就可以心想事成啦。

1. 溫度:你估下,如果你約心儀對象出街, 到底應該同佢去咖啡店飲杯熱咖啡,定係去酒吧飲杯冰凍啤酒呢?
研究發現,當實驗參加者拎住一杯熱咖啡的時候,他們會評論別人為慷慨、大方、有愛心、心地善良等等, 即是認為對方有一些令人覺得溫暖及正面的特質。相反當他們拎住一杯冰凍咖啡的時候,他們則評論別人為性格煩躁、容易不安、自私、反社會、不理人感受等等,即是認為對方有一些令人覺得冷酷及負面的特質。所以,如果你約心儀對象出街,留下第一印象非常重要,最好帶佢去咖啡店飲一杯熱飲,熱咖啡、熱茶、或熱朱古力都得,咁就可以讓對方覺得你溫暖及擁有 正面特質。

2. 質地:你估下,如果你要同人傾買賣,你應該坐喺乜嘢質地嘅凳, 同埋安排對方坐喺乜嘢質地嘅凳呢?
關於 negotiation 的研究發現,當實驗參加者坐在硬凳,在 negotiation 時會比較硬淨、堅持。 相反,坐在軟的凳上的實驗參加者則比較容易心軟。所以, 如果你要同人 negotiate 的時候,你就坐一張硬凳,例如木櫈;讓對方坐一張軟的凳 ,例如梳化。 咁樣,對方就會好容易心軟,依你計劃行事啦。

3. 顏色:雖然以下呢條問題係問女士嘅,不過男士都要注意研究結果。女士們如果你約心儀對象出街你會著甚麼顏色的上衣呢?
研究是這樣的,研究員叫一位女協助員拍四張一模一樣的照片, 唯一不同之處,她分別著紅色、藍色、綠色、及灰色的上衣。跟著,研究員把那四張照片分別讓不同的男性實驗參加者看
並評分。結果顯示,穿『紅色上衣那位女性』最性感及最具吸引力,他們亦最想約這位紅衣女郎出街。但其實四幅照片都是同一個女協助員,即是話,穿不同顏色的上衣能令她吸引力改變,而當她穿紅色上衣時,令她最具吸引力。
但有一點要注意,男性實驗參加者沒有覺得那位紅衣女郎最有智慧、最友善、或最平易近人,只是覺得她最誘人。
所以女士們,你想給人甚麼印象便要穿什麼顏色的衫了。而男士看了這個研究,便知道自己只是被顏色影響,才感覺那些女性有什麼特質,而她們未必真的有那個特質。

4. 光線:你估下,什麼光線可以增加創意,光管、還是燈膽? 同埋你點樣擺個盒又可以影響你的創意呢?
研究顯示,用燈膽比起用光管,會令實驗參加者更有創意。這可以解釋為,我們看到燈膽會聯想到創意,所以當燈膽著了,寓意有 idea,影響實驗參加者在那一刻變得真的有創意。
另一個有關創意的研究是這樣的,實驗參加者被分為兩組,第一組被安排坐在一個大箱入面,第二組被安排坐在箱的出面,而兩組人也要用創意去解決問題。結果顯示,坐在箱出面的那一組, 比起坐在箱入面的那一組,更具創意。即是話,坐在箱出面的那一組,寓意『think out of the box』影響他們,令他們更有創意。

5. 氣味:你估下,什麼氣味可以令你做運動更加起勁?另外, 有什麼氣味可以提高你的工作效率?
研究顯示,運動員在充滿 peppermint (薄荷) 的環境做運動,比起在沒有添加氣味的環境,可以令他們做運動做得更加起勁。另外,peppermint 亦可以令人覺得做運動沒有那麼辛苦。但我們未必可以在 gym room 噴 peppermint 香水嘛,那可以試試做運動前 chew 一塊 peppermint 香口膠。
另外,cinnamon (肉桂) 的氣味有助提升注意力及記憶,所以我們可以試試在工作間或者溫習室, 用 cinnamon 氣味以提高工作效率。

Link 參考:
https://m.psychologytoday.com/ blog/the-squeaky-wheel/201405/ how-mastering-all-5-senses- can-get-you-what-you-want

Relationship

12個令對方好快鍾意你的絕招

12個令對方好快鍾意你的絕招:

1) 模仿對方:與別人談話時可以有時漫不經心的模仿對方姿勢、小動作、身體語言、面部表情等,令對方不經意像「照鏡」般看到自己,而有熟悉的感覺,對方自然對你會有好感。但模仿得太多太明顯,反而會突兀。

2) 多些見面:研究員派4位有相同吸引力的女士假冒學生到大學與其他真正的學生一起上堂。根據研究顯示,其他學生覺得出席率最高的女同學為最吸引。這就是 mere exposure effect。引用這研究結果,對方見得你多就有熟口熟面的感覺,就會比較容易喜歡你,所以如果你想某君喜歡你,就要多出現在他面前了。

3) 讚賞對方:研究顯示,你用甚麼形容詞形容別人,其他人聽到就自然會覺得你也是那種人。即是你以正面的形容詞形容別人,例如誠實可靠,其他人也覺得你是誠實可靠的人 。相反,如果你以負面的形容詞形容別人,例如批評別人小氣或罵別人八婆,其他人也覺得你是那種人。所以如果你想其他人覺得你是好人而喜歡與你一起,你便要多讚賞別人了。但稱讚別人亦要得宜,讚得太多、讚得太做戲、係又讚唔係又讚,只會做成反效果,令到別人覺得你好假。

4) 正面情緒:情緒也會傳染的,你高興或不高興,也會影響身邊的人的情緒。如果你常常保持正面喜悅的情緒,身邊的人也被你的正面情緒感染,覺得在你身邊有喜悅的感覺,自然想多接近你。

5) 微笑:微笑令對方覺得你心情好,亦有歡迎對方的意思。研究發現,無論我們的姿勢是表示歡迎或不歡迎也好,只要我們保持笑容,對方也會喜歡我們。例如雖然交叉雙臂在胸前會令人不想走近你,但只要你保持微笑,別人也會覺得你歡迎他。另一研究發現,當你與對方第一次見面時保持笑容,對方以後也會記得你。

6) 有能力加謙虛 :即使你有能力但太串,都不會令人喜歡你或佩服你。只有那些有能力又謙虛的人才受人敬重與愛戴。

7) 不完美:沒有人是完美的,如果為了強裝完美,很容易變得拘謹、扮野、或被人覺得你自以為是。這樣,只會令人怕與你交往。想要人喜歡你,有時把無傷大雅的缺點或不足之處顯露,令別人覺得你真情流露,反而更喜歡你。但當然不是叫你做事俹簁 ,或專登把事情做得差啦。

8) 共鳴:研究發現,我們會喜歡與自己有共通點的人,因為覺得對方與自己是一伙的,有找到支持及知音的感覺。所以當你發覺自己與對方有共通點時,不防明明示,令對方覺得與你有共鳴,就自己喜歡你。

9) 身體接觸:拍拍肩膀或握握手等,適當及適度的身體接觸,可以令對方不自覺的以為同你好 friend,所以會喜歡你。

10) 透露:透露自己小小的無傷大雅的秘密 ,會令對方覺得你真實及視他為可信賴的人,所以對方會喜歡你。但緊記,只限於小小的無傷大雅的秘密。如果認識不深便急不及待大爆自己傷痛過去、或秘密身份般大件事或有嚴重負面情緒的事情,反而會令對方替你背負沉重包袱,會嚇怕對方令其疏遠你。

11) 聆聽:說過自己的小小無傷大雅秘密,也要聆聽對方。研究發現,當實驗參加者說關於自己的事情時,腦部的獎賞反應有如給他們食物或金錢般活躍。即是如果你留時間給對方,讓對方舒發個人意見或感受,可令對方腦內有獎賞反應,對方喜歡你。

12) 幽默感:無論你是甚麼性別、身份、地位,有幽默感於發展及維繫人際關係十分重要。與有幽默感的人相處輕鬆愉快,即使面對逆境,有幽默感的人也能搞搞氣氛令人發笑,這種人當然令別人喜歡啦。

參考:
http://www.independent.co.uk/news/business/17-psychological-tricks-to-make-people-like-you-immediately-a6986461.html

Personality

依賴的人有甚麼特質

這幾個月也為去英國的事煩惱,要去考試當然緊張,但實在不是第一次去英國,也不是第一次考試,不知從何而來的緊張!但這情緒令我對自己又多了些認識。我發現自己越緊張便越依賴 (dependent)。訂機票訂住宿那麼少事也不斷向身邊不同朋友問意見,幸好他們十分有耐性逐一幫忙,但我卻對自己的依賴感到不堪及自責。最矛盾的是,我一邊內疚卻壓不住緊張情緒繼續纏繞他們。朋友們對不起,跨過這些壓力我應該沒有這麼依賴吧! 據我這麼說,我的依賴應該只是暫時狀態 (state) 而不是性格 (trait) 。如何分別是暫時狀態還是性格呢?看看一個性格依賴的人有甚麼特質: 1) 決定不了生活瑣事:一個性格依賴的人會為生活瑣事也諮詢別人意見。例如金色那對高跟鞋很漂亮但沒有減價像是唔抵買,而減價那款是啡色卻十分普通,好煩惱啊!決定不了買那對鞋好,便把兩對鞋也拍照用 whatsapp 叫朋友比意見。而決定不了生活瑣事不只是一次兩次,不限於某情況,而是大部份時間及情況也為瑣事向別人諮詢意見。 2) 希望別人負責:對於大事問多些意見無可厚非。例如做手術、選舉投票、或選學校會 search 多些資料及周圍問意見再決定也是需要的。但性格依賴的人問意見同時,內心其實不想負責任,希望選錯了也不是自己的問題,是別人比錯意見或那些意見不適合自己,意圖減低自己要負的責任。即是有咩事都可以賴人。 3) 你的意見就是我的意見:除了不夠膽負責外,性格依賴的人普遍沒自信,所以他們不太信任自己能提供有價值的意見。這令他們就算有意見也說無意見,或不敢反對別人的意見,背後或內心不服氣一條事,行為上跟隨別人說的去做,既不需思考,又不會出錯。 4) 很難開始:害怕失敗,更怕失敗後覺得自己無價值,性格依賴的人很難主動去開始一件事。他們會諸多藉口推搪,遊說自己按兵不動,一時說計劃要周詳,一時說尚欠東風,又會提出計劃總總缺點卻不去解決障礙。他們就是不會主動積極地開始做一件事情,寧可等到有人發施號令,他們才會跟著別人進行。 5) 不能自己一人:性格依賴的人很怕自己一個人,表面拍悶,實質擔心自己一個人時便沒有保護,很容易有危險、不懂處理危機或突然事件等。例如他們不喜歡一個出街吃飯,不會獨自逛街,如果約了的朋友未到,他們不想一個人坐在餐廳等朋友。當他們一個人時會表現得神經質,沒安全感,甚至連想像將要自己一個人已經顯得緊張。他們往往向事件最壞處想,總認為自己一個人「搞唔掂」,但不會想如何可以搞得掂。 6) 自責:世事豈能盡如人意,有時真的難避免失敗或不如意事件發生。性格依賴的人總是不理性的把責任歸咎於自己無用、運氣差、人緣不好、累人累物等等。也許是這原因,他們寧可跟隨別人意見,也不願獨力承擔責任,因為他們心靈脆弱不能承擔失敗,跌倒不能爬起再嘗試。 7) 你的期望就是我的期望:性格依賴的人以為別人的期望就是自己的期望,結果總是為了實現別人期望而做事情。當成功時,他們只是滿足了別人的目標而已,所以即使成功不會認同自己的能力和努力的成果,未能從中建立自信,自我價值亦沒有提高。相反,失敗了便認定是自己不夠好而令到別人對自己失望,所以又返到之前說的寧可跟隨別人意見吧了。 8) 要別人認同:由於性格依賴的人不信任自己能力,他們不能客觀評估自己的成績,總是渴求別人的讚美和鼓勵,以填補不足的自信。但問題是,即使得到別人欣賞,他們也不能正確建立自信,而不知道自己能力有多少,所以他們要不斷得到別人的賞識作為自己做事的推動力。 9) 易比人搵笨:如果全賴別人讚賞作推動力,性格依賴的人很容易被支配,只要別人讚兩句便仆心仆命落力去做。而性格依賴的人最需要有人陪自己,無論對方是真小人或偽君子也好,總之肯陪自己就是朋友。渴望要人陪的心態很危險,使他們很容易受人擺佈。這不是說他們笨不知對方居心,是說他們太渴望被認同及太驚一個人獨處而寧可比人搵笨、老點、玩弄也得無奈接受,就是因為不想一個人,始終離不開蠶食自己的人。 資料來源: The 9 Things Dependent People Do https://www.psychologytoday.com/blog/hope-relationships/201601/the-9-things-dependent-people-do?utm_source=FacebookPost&utm_medium=FBPost&utm_campaign=FBPost

Child Psychology

母親對女兒的負面影響

父母與子女的關係會影響子女的心理成長、 認知發展、社交及伴侶關係等、從而影響子女的一生。而母親對女兒的影響可以十分深遠,絕對不容忽視。以下是負面影響的其中6種:

1) 自信心低落:缺乏母愛的女兒不覺得自己也值得被愛及重視。母親對她們的負面評價甚至惡意批評,會長年留在她們腦海,令她們缺乏自信,不能承認自己的優點,常以為自己是最無價值的人,亦不能接受自己的成功。

2) 缺乏信任:有些母親會不時表現甚至明言對人或整個世界的不信任。例如語帶質詢的問丈夫去了那裡、質疑親友的問候,懷疑奶奶的用意、買東西時商店找少了錢就說店員是存心整蠱等等。這樣會令女兒對人及對世界也沒有安全感,令她們的依附行為 (attachment style) 有機會變為不安全的依附行為 (insecure attachment style)。第一種是逃避型 (avoidance type),即使內心需要愛,也會逃避親密關係,與任何人也疏離,不能與朋友或伴侶交心發展。第二種是焦慮矛盾型 (anxious-avoidant type),就是當沒有親友或伴侶在身邊時會十分焦慮不安,但到親友或伴侶有空陪她時,她又記著別人之前沒有陪她而發脾氣要別人離開,到別人真的離開時她又脾氣要別人回來。。。又焦慮又矛盾重覆上演。

3) 不懂分清界線:當母親未能與女兒建立一段互信關係,女兒為了配合母親善變的性格從小便習慣了遷就對方,長大了就變得對其他人或伴侶百般遷就,即使被其他人欺凌,或被伴侶欺負或欺騙也不懂保護自己。有些女兒處理人際或伴侶關係手法變得極端,不輕易相信別人,甚少有新相識的朋友。亦有機會走另一個極端就是對初相識的朋友也寄予厚望投放高度信任,一但發覺對方與自己期望有出入時便認為受騙立即跟對方反目。

4) 未能準確知道自己能力:常被母親批評的女兒不甚了解自己的能力,總認為自己能力低,以致在學業或工作上未能盡力嘗試亦不敢接受挑戰,所以學業及事業成就往往未如理想,這令她們更確信自己能力不逮。而自尊心低令其不相信可以有理想的伴侶,即使遇到亦不感交往,有幸發展感情的亦不相信自己能與對方長久,或會疑心重、或嫉妒心重,令伴侶關係變差。

5) 過分敏感:言者無心,聽者卻有意。沒有得到母親愛錫的女兒長大了有機會變得過分敏感,別人無心的一句,或沒特別意思的行為,也可以令她們誤會而觸動情緒。例如朋友閒聊說上星期到了某餐廳吃飯。過分敏感的她們會因為朋友沒有邀請她一起去吃飯而不開心,或會懷疑為什麼要特意說去了那裡吃飯,又或許會懷疑朋友與甚麼人去吃飯等等。過分敏感的她們傾向多思多慮,把事情想得比實際要壞,或把不開心的事情無限 loop,令情緒十分受影響。

6) 不自覺選了母親:也許我們會認為,沒有得到母親愛錫的女兒長大之後,應該有獨立自主能力找一個適合的伴侶去愛錫自己,但實際並非如此。伴侶與她們的相處方式,往往像是母親與她們的相處方式。例如母親對她們感情疏離,女兒長大了即使想找一個愛錫自己的伴侶,卻往往找的伴侶都如她們母親般對她們態度疏離。又或是常被母親挑剔的女兒想要找一個能包容自己的伴侶,結果卻找了個如母親般挑剔的伴侶。這是因為她們習慣了與母親的相處方式,內化了親密相處就是那樣,即使想找個疼惜自己的伴侶,女兒們不自覺的都找了與母親行為相似的人作伴侶,把自己帶入另一段令她們不愉快的關係中。

父母對子女影響當然不只以上6種,做父母的要檢討自己行為,因為對子女的影響可以非常深遠。

資料來源:

Daughters of Unloving Mothers: 7 Common Wounds

https://www.psychologytoday.com/blog/head-games/201602/3-things-your-voice-tells-the-world-about-you

Love

5個增強伴侶關係的方法

1) 找些事情一齊合作做,可以增加兩人之間的溝通、交流及聯繫。例如一齊計劃旅行,一齊將家居重新擺位移下家私,一齊上興趣班等等。選擇一齊做甚麼事情也有學問, 不要選擇平日已經時時有爭執的事情做。相反,揀選做一些大家也有興趣及可以共同參與的事情。而且合作時要平衡相方的意見,欣賞對方的優點 並體諒對方的不足。 2) 要明白及接受對方也有缺點,兩個人一起難免有意見不合的情況,當雙方爭持氣氛緊張時,更加要提醒自己停止情緒發洩的爭吵,即是不要為啖氣而鬧交。亦不要以自己的能力為標準來批評伴侶的弱點。即是不要自己做到就要對方都做到相同的事情。各有所長,你自己也有不及伴侶做得好的地方。 3) 即使與伴侶已經相處了一段時間也好,都要時不時向對方表達愛意,亦可以試試用不同的方法表達。這樣做可以令你時刻把對方放在心上,而對方亦會為你所做而感到高興,大家關係自然會好。 4) 與對方有皮膚上的接觸 (Skin-to-skin contact),可以產生  oxytocin 以增加雙方的 bonding。多擁抱對方,輕撫對方面龐,或拍拍肩膀或手,都可以產生 oxytocin。還可以試試同時說些讚美或感激對方的說話。例如一邊拍拍對方的手,一邊多謝對方為你準備晚餐。 5) 毋忘初衷,當初對方必定有令你喜歡他的優點你才會與他走在一起。時不時回想對方令你著迷的地方,或是回味你倆一起的快樂時光,也是維繫感情的方法。但若你說不知道當初為何喜歡對方,那你就該問問自己為何會喜歡一個你說不出他優點的人了。 原文參考: 5 Ways to Strengthen Your Relationship in 2016 https://www.psychologytoday.com/blog/in-practice/201601/5-ways-strengthen-your-relationship-in-2016