Love · Movies · Social Psychology

傲慢與偏見

在英國讀書真的可以比較專心,因為好多時都好悶沒甚麼可做。我通常也留在自己房做功課,有時行行附近博物館,星期六或日去超級市場買食物及日常用品,去圖書館借 DVD 睇。

“Becoming Jane” 是我的十大喜歡電影之一。這套電影關於非常出名的英國女作家 Jane Austen。當時社會風氣傳統,不認同女性擁有自己事業,認為女性都要結婚,而且父母的積蓄全部歸於兒子,如果女性沒有結婚,便無人無物了。很多人也受社教化 (socialisation) 影響,以為結婚就是女性的唯一出路,沒有理會甚麼愛情,最緊要嫁個有錢人,讓其家人也衣食無憂,之後專心躲在大宅與其他女性圍埋一個墟。Mrs Austen 在電影裡說:Affection is desirableMoney is absolutely indispensable! 但 Jane Austen 有 independent thinking,即使求婚者非常有錢,絕對有能力令她及家人一世豐衣足食,但她寧願要一個懂得欣賞及尊重她寫作的人,堅拒嫁給不喜歡的人。她打破當時社會禁忌,最後選擇不結婚而靠寫作為生。

這套電影還有另外一個主題,把 Jane Austen 鮮為人知,亦不能夠開花結果的愛情故事帶上銀幕。Thomas Lefroy 當時將會成為一個前途無可限量的 lawyer。他兩個最初相識的時候,Lefroy 在倫敦名校讀書法律,成績好之餘,運動又叻,人又靚仔,性格又開朗,在大城市見多識廣,所以他對在鄉郊出生及長大的 Austen 的態度傲慢又串嘴,留給 Austen 的第一印象非常差,Austen 對他當然有偏見啦。之後兩個人時時針鋒相對,你串我我串你,在鬥嘴同時,兩人竟然漸漸喜歡對方。他們鬥嘴卻鬥出愛情,就像是我之前說的心理學研究及理論 misattribution of arousal 。

故事峰迴路轉,但我不在這兒講太多劇情了,大家可以用自己方式睇返這套電影。Lefroy 後來成為愛爾蘭首席大法官。Austen 成為出色的作家,以兩人的愛情故事作藍本,改編成為十分著名的小說 “傲慢與偏見” (Pride and Prejudice)。Austen 與 Lefroy 未能如小說般大團圓令我有點感慨,世事往往未能盡如人意。但如果他倆最終在一起,世人便不可能讀到 Austen 的小說,Lefroy 亦不可能攀上事業的高峰。看看這電影便知道我說甚麼了。

 

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Social Psychology

點解明明比人搵笨,仍然堅持相信呢?

點解明明比人搵笨,但仍然堅持相信呢?

真心佩服拍檔 Maggie,可以把咁複雜嘅心理學理論,非常簡單直接咁樣講比大家知。歡迎大家 Like 及 Share!

Leon Festinger 非常出名,係 Father of Social Psychology『社會心理學之父』!佢講嘅 cognitive dissonance 『認知不協調』及 cognitive consonance 『認知協調』可以解釋到點解比人搵笨仍然會死撐。

當人發現自己支持嗰件事係唔合理,就會出現『認知不協調』,即是覺得自己點會支持一啲咁樣嘅事情㗎,咁樣內心就會出現 tension。有咩辦法減低內心嘅 tension? 就係死撐,或者用心理學名詞叫做『合理化』。當『合理化』咗嗰件事,內心就會出現『認知協調』,協調咗就冇 tension 啦。

另外有一個研究係咁樣嘅,研究員搵黎一班實驗參加者,將佢哋隨機分開為兩組。兩組實驗參加者同樣要做一啲非常之悶嘅 task。但係A組有少少補償,B組就係免費勞工。

你哋估下A組定B組覺得個task冇咁悶?明白咗『認知不協調』嘅你哋,一定知道答案係B組。

因為已經無啦啦被老點做左免費勞工,如果仲要做一啲好悶嘅 task,咁咪覺得被人終極搵笨囉。覺得自己蠢左,好『認知不協調』啫,唔係咁多人能夠接受自己蠢咗比人搵笨㗎嘛。所以B組嗰班免費勞工,會覺得個task都唔係咁悶啫。因為被老點之後,如果個 task 係 meaningful,都感覺無咁蝕底吖,咁就係以『認知協調』去減低內心比人搵笨的 tension。

除左 Maggie 在 video 講嘅信『世界末日』、或者呢期好熱門嘅話題 #動物傳心術 ,『認知不協調』都可以解釋點解伴侶出軌,仍然死撐話伴侶係好愛自己嘅,只係第三者衰啫。因為承認伴侶唔愛自己的話,即係自己揀錯人、或者自己唔夠第三者好,就會出現『認知不協調』。因為不能相信自己咁笨揀錯人,更不能接受第三者比自己好啦。為咗減低呢D『認知不協調』而帶來的內心 tension,就把原因賴落第三者到,即係死撐唔係自己嘅問題,自己冇揀錯人,只不過係第三者衰之嘛。當賴左落第三者到,自己就無問題啦,咁樣就令到自己可以『認知協調』啦。

覺得好複雜呢~~~ 所以好多人扮有讀心理學,或者報讀一D非正統課程,又話自己係讀心理學嘅,等你出現『認知協調』,你就會以為佢地好猛料囉。

睇下 Maggie 嘅 video 啦:

https://www.youtube.com/watch?v=nhpHvbH17ok&feature=share

 

Relationship

12個令對方好快鍾意你的絕招

12個令對方好快鍾意你的絕招:

1) 模仿對方:與別人談話時可以有時漫不經心的模仿對方姿勢、小動作、身體語言、面部表情等,令對方不經意像「照鏡」般看到自己,而有熟悉的感覺,對方自然對你會有好感。但模仿得太多太明顯,反而會突兀。

2) 多些見面:研究員派4位有相同吸引力的女士假冒學生到大學與其他真正的學生一起上堂。根據研究顯示,其他學生覺得出席率最高的女同學為最吸引。這就是 mere exposure effect。引用這研究結果,對方見得你多就有熟口熟面的感覺,就會比較容易喜歡你,所以如果你想某君喜歡你,就要多出現在他面前了。

3) 讚賞對方:研究顯示,你用甚麼形容詞形容別人,其他人聽到就自然會覺得你也是那種人。即是你以正面的形容詞形容別人,例如誠實可靠,其他人也覺得你是誠實可靠的人 。相反,如果你以負面的形容詞形容別人,例如批評別人小氣或罵別人八婆,其他人也覺得你是那種人。所以如果你想其他人覺得你是好人而喜歡與你一起,你便要多讚賞別人了。但稱讚別人亦要得宜,讚得太多、讚得太做戲、係又讚唔係又讚,只會做成反效果,令到別人覺得你好假。

4) 正面情緒:情緒也會傳染的,你高興或不高興,也會影響身邊的人的情緒。如果你常常保持正面喜悅的情緒,身邊的人也被你的正面情緒感染,覺得在你身邊有喜悅的感覺,自然想多接近你。

5) 微笑:微笑令對方覺得你心情好,亦有歡迎對方的意思。研究發現,無論我們的姿勢是表示歡迎或不歡迎也好,只要我們保持笑容,對方也會喜歡我們。例如雖然交叉雙臂在胸前會令人不想走近你,但只要你保持微笑,別人也會覺得你歡迎他。另一研究發現,當你與對方第一次見面時保持笑容,對方以後也會記得你。

6) 有能力加謙虛 :即使你有能力但太串,都不會令人喜歡你或佩服你。只有那些有能力又謙虛的人才受人敬重與愛戴。

7) 不完美:沒有人是完美的,如果為了強裝完美,很容易變得拘謹、扮野、或被人覺得你自以為是。這樣,只會令人怕與你交往。想要人喜歡你,有時把無傷大雅的缺點或不足之處顯露,令別人覺得你真情流露,反而更喜歡你。但當然不是叫你做事俹簁 ,或專登把事情做得差啦。

8) 共鳴:研究發現,我們會喜歡與自己有共通點的人,因為覺得對方與自己是一伙的,有找到支持及知音的感覺。所以當你發覺自己與對方有共通點時,不防明明示,令對方覺得與你有共鳴,就自己喜歡你。

9) 身體接觸:拍拍肩膀或握握手等,適當及適度的身體接觸,可以令對方不自覺的以為同你好 friend,所以會喜歡你。

10) 透露:透露自己小小的無傷大雅的秘密 ,會令對方覺得你真實及視他為可信賴的人,所以對方會喜歡你。但緊記,只限於小小的無傷大雅的秘密。如果認識不深便急不及待大爆自己傷痛過去、或秘密身份般大件事或有嚴重負面情緒的事情,反而會令對方替你背負沉重包袱,會嚇怕對方令其疏遠你。

11) 聆聽:說過自己的小小無傷大雅秘密,也要聆聽對方。研究發現,當實驗參加者說關於自己的事情時,腦部的獎賞反應有如給他們食物或金錢般活躍。即是如果你留時間給對方,讓對方舒發個人意見或感受,可令對方腦內有獎賞反應,對方喜歡你。

12) 幽默感:無論你是甚麼性別、身份、地位,有幽默感於發展及維繫人際關係十分重要。與有幽默感的人相處輕鬆愉快,即使面對逆境,有幽默感的人也能搞搞氣氛令人發笑,這種人當然令別人喜歡啦。

參考:
http://www.independent.co.uk/news/business/17-psychological-tricks-to-make-people-like-you-immediately-a6986461.html

Love · Social Psychology

情人眼裡出西施

有時我們會八八卦卦說甚麼那個男的或是女的樣子也不錯,怎會選個完全不相襯的伴侶,還要視對方珍如拱璧,到底是沒有品味,還是瞎了眼睛?

 

有沒有品味這點真是見仁見智,但戀愛令人盲目卻是毋庸置疑。

 

皆因我們在戀愛時總會把伴侶神化,認定對方擁有一切最美特質,總之他就是最好、最叻、最靚、最有才華等。會合理化對方行為,莫視一切客觀批評 ,會為對方作出辯護 , 認為別人總是誤會其伴侶。例如某甲為有一定收入的伴侶解釋他的經濟困難是因為土地問題,無視伴侶不去理財、或是賭錢等問題。某乙把伴侶的生意不如理想歸咎於客人唔識貨,而忽略對方懶 call 客、或貨期不準等原因。某丙歸因伴侶喜愛夜浦是被朋友帶壞,找借口掩飾伴侶不成熟,甚至放縱等不良特質。

 

又例如,早前一位老牌藝人在訪問中說了些不合邏輯的假設及 double standard 的言論以顯示自己為最叻,而惹來不少負而評論與評價。這老牌藝人息影多年的女伴罕見地發聲,雖然為老牌藝人辯護的內容顯示自己對伴侶的支持有餘,卻論據不足,完全沒有說服力。顯而易見,她是為老牌藝人抱不平,認為老伴是最叻,只是大家誤解他。

 

除此之外,社會心理學研究亦指出,我們會深信自己與伴侶的關係比其他人的更為理想,無論在親密度、互相支持度、或愉快度也以為比其他伴侶的為高。所謂「情人眼裡出西施」,愛人的一顰一笑也能牽動你心,連打個噴嚏亦變得格外可愛,即使缺點也會被看成優點,這些假象就是感情關係的「正面假象」(positive illusion) 了。

 

另一調查顯示,人們在熱戀時,會放大愛侶的優點,而忽略其缺點,亦會對現有的關係過於樂觀,甚至漠視潛在的分歧及障礙。

Photo: stocksnap.io

Love · Social Psychology

Misattribution of Arousal

不難發現浪漫搞笑愛情故事通常都說男女主角最初針鋒相對,經常鬥嘴及戲弄對方,但不知不覺互生情愫,最後譜出戀曲的橋段。例如 Jane Austen 的著名小說《Pride and Prejudice (傲慢與偏見) 》、William Shakespeare 的名劇《The Taming of the Shrew (馴悍記) 》、電影有《那些年,我們一起追的女孩》、電視劇有《海派甜心》及《男親女愛》等等。 原來心理學亦有解釋這個有趣現象。

心理學家 Dutton 及 Aron 在 1974 年所做了一個很有趣的研究。他們招攬了一班男士並隨機分成兩組,A組男士被派走過一條距離海面 250 呎高並搖搖晃晃的吊橋,而B組男士則走另一條貼近海面的實木橋。兩組男士獨自走過橋後,隨即有女訪問員趨前作問卷調查,更留下電話號碼以便日後查詢。結果,有半數A組的男士會在事後致電約會那位女訪問員,但只有大約一成的B組男士會致電。

原來,走完一條驚心動魄的吊橋令A組男士的腎上腺素急升、心跳加速、身體處於亢奮的狀態中。而正當大腦皮層解讀為何身體會這麼亢奮時,女訪問員的出現誤導了大腦皮層,以為身體的亢奮是愛的興奮感覺,所以那麼多的A組男士會致電約會那位女訪問。這個誤導的亢奮現象稱為「misattribution of arousal」。

難怪民間智慧說追女仔不是約對方看愛情片,而是看恐怖片!因為驚慌令身體處於亢奮狀態,有機會令對方大腦皮層以為看到你便心跳加速產生愛的感覺。如不喜歡看恐怖片,或許帶心儀對象到主題樂園玩機動遊戲,亦可以製造 misattribution of arousal 令對方愛上你。

除了愛情,我們亦曾經歷 misattribution of arousal 而不自知。例如與 teammates 幾經辛苦一起為 project 奮鬥,完成 project 後大家會有一種曾共生死的戰友感覺。又例如 umbrella revolution 佔領其間造就了的戀情,也許亦是misattribution of arousal。

但 misattribution of arousal 現象不一定帶來好的結果。有沒有想過為何有些人甘願留在一個虐待自己的人的身邊?當然原因有很多,例如認為自己沒有經濟獨立能力而不敢離開。但 misattribution of arousal 亦是其中一個原因。施虐及被虐也令身體處於亢奮狀態,令相方誤導以為那就是愛的感覺。這麼說看似怪怪的,但很多時候,無論施虐者及被虐者也覺得對方是愛自己的,只是性格使然或不懂處理問題而出現暴力情況而已,沒有想過對方如果真的愛自己,怎會令自己難受。

Photo: stocksnap.io

Social Psychology

Halo Effect

之前講過 Halo Effect 是關於我們會被對方一個正面特質影響,而認為對方亦會連帶擁有其他好的特質。例如對方擁有「外表美麗」這個特質,我們不自覺會以為對方亦有另外的正面特質,比如「乖巧」、「聰明」、或「善良」等。

不是只有「外表美麗」這個特質才令 Halo Effect 出現,其他正面特質也十分有影響力。例如當我們知道對方是專業人士時,我們自然聯想到那人是「可靠」、「誠實」、「有尊嚴」、或「堅守原則」等。但我們會發現今日香港有學歷不可靠的議員、不誠實的律師、為名利出賣尊嚴的醫生、或雙重標準的測量師。

又例如知道對方學歷高,我們便聯想那人是「有修養」、「品行良好」。但有位被網民恥笑為文盲的議員,沒修養的在雨傘運動其間 post 了一些越戰時期陷阱相片在其 Facebook,以嫁禍爭取民主的示威者。亦有申請美國大學碩士課程的港姐被記者揭發以極速完成學士課程,那可以說此人品行良好?

另外,「長得高」這個特質也有優勢,根據 Baron, Byrne 及 Branscombe 在 2006 年的研究顯示,美國人平均身高為 5’9″ ,而有 86% 美國總統的身高比平均要高出幾吋。也許長得高大令人聯想到成熟穩重及有氣勢,所以 Halo Effect 令選民傾向投票給他們吧。但即使特首長得高,也不是香港人在公平公正之下選舉出來的,他自然不會對香港人負責任,而是對選他出來的小圈子負責任啦。所以公平公正及真的普選對民主社會是重要關鍵。

長得高的確比較有型,而我們又真的比較喜歡外表吸引的人。原來心理學亦有不少關於外表的研究,我會陸續再講。

Photo: stocksnap.io

Social Psychology

Underestimated the Environmental Influence

I was asked about how one could identify his true self. Despite the paradigm shift, psychology fellows generally believe that individuals tend to behave situationally based on the context.

Let’s see this example. To compare the poor Cinderella sweeping floor at home obediently with the elegant and attractive beauty she presented in the grand ball. Even the love-struck Prince couldn’t recognize the ordinary Cinderella at first glance when he was looking for the owner of the glass slipper at her home. This fairy tale suggested how we could differently behave in diverse context, such as Cinderella was timid at home but charming in the grand ball, in addition, how our perception could be influenced by the environment, for instance, the Prince failed to single Cinderella out under different circumstances.

It may be the reason why Jean-Paul Sartre, French philosopher and novelist, said human could not be extricated from environment which formed and decided our plausible acts. To investigate how the present of others may influence people under varied conditions, social psychology applies scientific studies by conducting experiments or filling out psychometric scales to try to have a better understanding of human behaviours.

By observing our own acts, we do behave differently when we hang around with parents, lovers, friends, colleagues, clients or acquaintances. If our behaviours are situational, do we really have true self?

人在不同環境下,會作出不同的行為。例如我們跟父母、朋友、同事、或伴侶在一起時,都會有不同的行為。有時我們會忽略環境對人的影響,只針對個人特質以評論某人行為的對錯。社會心理學就人與人之間互相影響的心理與行為作研究,亦發現環境對人有莫大影響。

Photo: stocksnap.io